7 years ago · Oana Maria Zarcada · Comments Off on 10 reguli pentru o ceartă sănătoasă
10 reguli pentru o ceartă sănătoasă
„Nu-ţi fie frică de cei ce se ceartă, ci de cei ce se dau în lături.”
Marie von Ebner-Eschenbach
Suntem învăţaţi că noţiunea de „ceartă” nu are conotaţii benefice sau constructive. Suntem sfătuiţi să ne ferim de situaţiile în care o ceartă ar putea lua naştere şi să ne reprimăm orice replică ce ar putea conduce la o stare conflictuală. Însă se pare că această abordare nu este cea mai sănătoasă pentru viaţa de cuplu. Natura ne-a proiectat în aşa fel încât să trăim în comunităţi şi să ne construim o viaţă împreună, o viaţă de cuplu. Însă aşa cum găsim asemănări între noi, aşa găsim şi diferenţe de opinii, de percepţie şi astfel apar conflictele.
„Fără ceva fricţiuni, viaţa n-ar mai avea nici un haz.”
De obicei, diferenţele sunt tratate în cuplu precum este şi gunoiul menajer: unii îl duc afară în fiecare zi, puţin câte puţin, alţii îl lasă să se strângă până nu mai au loc de el. O ceartă sănătoasă poate aduce un mare plus relaţiei de cuplu, poate suda cuplul şi îl poate duce la o altă etapă a lui de dezvoltare.
Porinind de la premisa că fiecare cuplu are la bază noţiunile de respect, sinceritate şi comunicare, o ceartă sănătoasă poate fi tocmai ce îi trebuie fiecaruia pentru a se bucura încă odată de relaţia de cuplu. Da, trebuie să ne simţim în siguranţă pentru a avea o discuţie în contradictoriu cu partenerul/a şi dacă acest lucru nu se întamplă, disputele nu vor fi unele corecte sau sănătoase.
Cercetătorii şi psihologii au elaborat o serie de reguli pentru o ceartă sănătoasă. O serie de reguli pe care dacă le urmăm putem vedea că cele mai fericite cupluri nu sunt cele care nu se ceartă, ci cele care şi-au stabilit o serie de reguli şi se ceartă sănătos.
Analizează cu grijă adevăratul motiv
Înainte de orice, specialiştii recomandă să ne gândim de două ori înainte de a iniţia o ceartă. Să ne fie clar ce ne-a deranjat şi dacă merită să creem o stare conflictuală. Te-a deranjat că a uitat să aranjeze pantofii pe holul de la intrare sau că a cheltuit ultimii banii pe două perechi noi de pantofi? (da, sunt bărbaţii care pot face asta)
Regula nr. 1 – Discutaţi pe rând, o singură problemă
O ceartă sănătoasă nu ar trebui să înceapă cu „De când nu ai mai dus şi tu gunoiul?” şi să continue cu „Îţi pasă mai mult de ce zice mama ta decât ce zic eu”. Fiecare temă de discuţie ar trebui tratată separat şi cu aceeaşi seriozitate ca şi celelate, astfel încât la sfârşitul ei să fie clar tuturor care sunt neplăcerile şi care sunt soluţiile propuse. Dacă se tratează mai multe subiecte în acelaşi timp, cearta va deveni una gălăgioasă, extenuantă şi „concentrată” doar pe neajunsuri, frustrări, neplăceri, în schimbul unei mai bune cunoaşteri a partenerului şi a rezolvării conflictului.
Regula nr. 2 – Fără cuvinte ofensatoare şi gesturi obscene sau violente
Dacă respectul este prezent în relaţia de cuplu, el ar trebui să fie de asemenea prezent şi în timpul unei certe. Pentru o dispută sănătoasă, fiecare persoană trebuie să se simtă în siguranţă pentru a spune ce simte şi gândeşte. Ei bine, cuvintele ofensatoare şi gesturile violente nu sunt indicatorul unui spaţiu securizant; ele spun persoanei jignite că nu este apreciată, că părerea ei nu este importantă şi astfel şansele la un dialog sincer şi sănătos se diminuează.
Regula nr. 3 – Vorbeşte despre tine, nu despre partener
De cele mai multe ori, certurile încep în urma unei interpretări (de cele mai multe ori) eronate a faptelor partenerului. Vi s-a întâmplat ca partenerul dvs. să vină acasă, obosit după o zi de mună, să se aşeaze la televizor fără să pară interesat de dvs. sau dornic de vorbă? Şi aţi tras concluzia că nu are chef de dvs., că vă ignoră şi nu îi pasă de dvs.? Aceast gen de interpretări duc la o serie de emoţii deloc uşor de gestionat şi ulterior la reproşuri şi ceartă. Vorbiţi despre ce simţiţi şi gândiţi dvs., nu despre ce presupuneţi că simte şi gândeşte partenerul. Adică în loc de a spune „Eşti un nesimţit, nici nu mă bagi în seamă”, putem spune „Mă simt neglijată când vii acasă şi nu vorbeşti cu mine”
Fii reflexiv, nu reactiv.
Regula nr. 4. – Vorbiţi pe rând
Ideea de ceartă implică de cele mai mult ori o imagine gălăgioasă, cu ton ridicat, ambele persoane vorbind în acelaşi timp şi astfel mesaje importante sunt pierdute în comunicare. Dacă însă traducem o ceartă sănătoasă într-un dialog în care fiecare vorbeşte pe rând şi încorporează atât un feedback la cele spuse de partener, dar şi o nouă idee, suntem cu un pas mai aproape de o ceartă constructivă.
Regula nr. 5 – Nu aduceţi trecutul în discuţie
O stare tensionată ne aduce de cele mai multe aminte şi de alte situaţii în care ne-am simţit similar. De aici până la a aduce în mijlocul certei aspecte din trecut, discutate sau nu anterior, este doar un pas. Dacă te-a deranjat ceva acum două săptămâni, dar ai ales să nu vorbeşti despre acel lucru, lasa-l fix acolo unde este, în trecut. Concentrează-te pe aspectele actuale, pe ce anume te deranjează în prezent.
Regula nr. 6 – Nu aduceţi în discuţie despărţirea/divorţul
Ameninţarea cu despărţirea sau divorţul duce la destămarea acelui spaţiu securizant de care vorbeam mai devreme – care este baza unei certe „corecte”. Poate declanşa teama de abandon la partener şi acesta poate ulterior să se îndoiască de dorinţa dumneavostră de a continua relaţia.
Regula nr. 7 – Faceţi compromisuri bine gândite
Ne îndragostim atunci când găsim pe cineva care gândeşte ca noi, observă acelaşi lucruri ca şi noi, are cam aceleaşi aspiraţii ca şi noi. Însă, nu tot timpul ambii parteneri vor cădea de acord sau vor fi pe aceeaşi lungime de undă. Tocmai de aceea suntem sfătuiţi să facem compromisuri. Dar nu cu una, cu două, nu cu privire la orice, oricând. Tendinţa de a fi de acord cu orice, de a compromite orice din dorinţa de împăcare, va duce încetul cu încetul la pierderea identităţii proprii. Astfel, aduceţi în discuţie o perioadă în care vă puteţi gândi la un compromis sau o perioadă de probă a compromisului discutat.
„Nu uita că scopul oricărei certe este sa ducă la apropiere”
Regula nr. 8 – Găsiţi aspecte asupra cărora sunteţi de acord
Aproape în orice dispută puteţi găsi măcar un aspect cu privire la care să fiţi de acord. A avea un aspect asupra căruia sunteţi de acord constituie un mare avantaj în drumul spre reconciliere şi reluare a relaţiei cu mai multă înţelegere şi înţelepciune.
Regula nr. 9 – Luaţi o pauză
„Uneori certurile devin exagerate – obositoare, înfricoşătoare ori copleşitoare – sau pur şi simplu se declanşeaza într-un moment nepotrivit.” Stabiliţi de comun acord să luaţi o pauza de la discuţie şi să o reluaţi în alt moment. Nu înţelegeţi că vă spun să evitaţi discuţia sau problema, doar că în momentul în care încărcătura emoţională este prea mare sau vedeţi că discuţia nu duce nicăieri, o puteţi relua peste 10, 20 minute. Această tehnica poate foarte uşor dezarma „grenada disputei” şi vă oferă fiecăruia răgaz să reevaluaţi situaţia cu pricina.
Regula nr. 10 – Faceţi ceva plăcut în timpul pauzei
În timpul pauzei sugerate mai sus, dacă este posibil, faceţi ceva pe cont propriu – ceva ce vă place, vă relaxează – o plimbare în jurul blocului sau vizionarea filmuleţelor amuzante cu pisici. Aveţi astfel răgaz să vedeţi ce vă nemulţumeste mai exact, să cântăriţi mai bine cele tocmai discutate şi să vă detensionaţi. Aceşti ultimi doi paşi pot fi foarte bine urmaţi nu de o reluare a disputei, ci de o încheiere a ei într-un ton călduros şi plin de încredere.
Regula nr. 11 – Nu vă culcaţi certaţi
Deşi nu toată lumea ar fi de acord cu mine, eu am ascultat sfatul mamei mele de dinainte de a mă mărita – „Nu vă culcaţi nicioadată certaţi”. De comun acord, am transformat acest sfat într-o regula în relaţia noastră de cuplu şi în 10 ani de relaţie nicio ceartă nu a ţinut până a doua zi.
Ajungem de cele mai multe ori să adoptăm stiluri de rezolvare a conflictelor similare cu cele pe care le-am observat acasă. Poate am văzut cum mama şi tata ţipau unul la altul sau cum tata ţipa şi mama tăcea, refuzând să ia parte la conflict. Aţi analizat cu această ocazie modul în care decurg certurile la dvs. în cuplu? E vreunul dintre voi care fuge de conflict, care tace când dvs. vreţi să discutaţi o problemă? Vreunul dintre voi mai scapă vreo înjurătură sau vreun cuvânt obscen?
Folosiţi deja vreuna din regulile de mai sus? Aveţi alte reguli deja setate? Oricare ar fi ele, atât timp cât au fost stabilite de comun acord, respectaţi-le şi discuţiile în contradictoriu pot lua încet – încet locul certurilor. Conflictele care vă consmau uneori cu zilele, pot acum să se rezolve în aceeasi zi şi fără resentimente ulterioare.
Referinţe:
Cărţi:
- Steve Biddulph, Sarah Biddulph – „Iubirea de construieşte în doi”
Online:
- https://www.nathancobb.com/fair-fighting-rules.html
- https://psychcentral.com/lib/10-rules-for-friendly-fighting-for-couples/?all=1
- https://www.huffingtonpost.com/entry/8-things-successful-couples-do-differently-during-arguments_us_569fd4f0e4b0875553c2a5e0
- https://www.therapistaid.com/therapy-worksheet/fair-fighting-rules